在印度，读夏宇。

说起这本书。我最先联想到的两个字–印度。买这本书的时候，我不知道谁是夏宇（虽然我想她这时已经很红了）。我只是一个要去印度公干的人。只是随便放一本书在行李箱里，当时没有想到会在印度读夏宇的诗。只是出国嘛，有本书傍着比较好，必要的时候可以打发时间。后来的故事。要说起来或许很长。总之，我去到印度后，心里上非常不能适应（食物却好极了）。新德里晚上过于安静。白天又过于吵杂。从机场一出来，就像看到一张巨大的、会移动的黑白照片。好多人，但是他们看起来都像是灰色的。从机场出来，看见的屋子却又好像尚未搭建好似的。底层有黄灯。以上的都破旧的像废墟（后来才知道是尚未完成）。好多屋子都像战争后的遗骸。

我必须这么说。我怀疑我看见的这一切，不是真实的，我的意思是，我不是在说印度落后或者人们的肤色。事实上我第二次去印度的时候完全又看见不一样的景色了。只是当是我处于一种，我也说不清的心理状况。甚至觉得自己突然从真实里面脱离了出来。完全变成另外一个个体。我想我当时的心境，也有些问题。所谓的问题不是那种，对印度惧怕而已的问题，而是，我当时看见什么都是灰色系的。我不知道有没有别人的一生中也和我一样，人生中有一段时间里，所看见的颜色都被偷偷调成低明度的色调了（这不是比喻）。但是我确实在第一次到印度的时候，觉得自己有些什么被调成那样了。虽然印度应该是一个很多色彩的地方。但是，我住的地方却给我一种：这不是The Pianist里面的场景吗？

与我同行的朋友独角兽小姐也是跟我有一样的感觉。

我们从我们的房间里看出来，真的就像那部电影里的街景。连颜色也调成这种低明度的色泽。（也可以说是MTV 常常用的色调）。老实说。我老是觉得自己是脱离了完整的人。我的意思，不是说文学上的那种比较抽象的脱离、抽离。而是，真的觉得自己离开这个世界了。

这种感觉，很让我害怕。

每一天晚上我和朋友躲在房间里头。不停地打电话试着联系别人来证明我们还是活在这个世界里（平常我们都很不喜欢讲电话）早上我曾经绕着一个被挖掘成黄土的儿童游乐场来回走了好多个圈。夜晚安静得像这是世界剩下的最后一个空置的房间。而只剩下我们二人。白天发生的各种荒谬事件，也让我们疲惫不堪，但是不能入睡。因为睡了第二天早上各种荒谬的时间又会再度发生。

我们极度需要中文字。需要会说中文的人。

于是我们整天重复听着手提电脑里播出来的陈绮贞的其中一张Demo。她不断的说话。我们不断地重复听着，因为我们也没有别的CD。

没有别的声音了。

我打开了行李箱，拿出了夏宇的诗集。

从来不读诗的我们突然说：不如我们大声朗读诗吧。于是我们决定随便翻到任何一页，谁翻到，就谁朗读。一个人翻、读；另外一个就只是听。不看。

这样念着念着。突然独小姐翻到那一页。

他仍然替豬接生
長大後又閹掉牠們
油炸所有的睾丸
灑點蔥花
吃了

独小姐因为不会念睾丸的睾所以就大声念：油炸所有的。。。啊这个什么丸？她回头翻开书给我看。这个字怎样念？

我说：睾啊。Gao. gao1 gao2 gao3第三声。 睾。我们重复又重复地念着这一首。然后大笑。狂笑得眼泪都出来了。

将诗集合上后。四周还是一样安静。和念诗之前一样。

我想。唯一的不同只是，我们哭了。